Портал - израильские новости

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тотможет трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразуобратно полез. А тот лезет и лезет! Вдруг из кустов доносится: Лиса прыгает вкусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустоввыходит Волк, застегивая ширинку: В Как хорошо знать хоть один иностранныйязык. Готов заплатить, или заменить. А мышей ловить умеете?

Франшиза: бизнес — чужой, прибыль — ваша

Суббота, утро, сладкий сон и вдруг удар по голове пультом! Шикарная женщина это не соотношение веса Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Смешные анекдоты, короткие истории, шутки и приколы за Бизнес - это всегда купить дешевле и продать дороже, и, если не удается.

Вы там совсем в край с ума сошли со своим"узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью"узбагойся, ганарейка". Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: Никакой электростанции там нет! Никакого завода там нет! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. Остался только"Труд" за три копейки!

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: – Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок.

Про российский стихийный закусочный бизнес… бессмысленный и беспощадный… Решил я тут на днях прикупить себе пожрать хот-дог. И место относительно хорошее, где их стряпали, знал неподалеку. Прихожу, значит, туда, а там двойных хот-догов не ма. В смысле нельзя в булку две сосиски заебашить что ли? Или это такой маркетинговый, бля, ход?

Видимо все-таки маркетинговый ход, потому что ценообразование в том ларьке такое - 26р. Ну, думаю хрен с ним - сожру одинарный. В принципе вкусно - все свежее. Думаю вот счас бы еще двойной захерачить и самое оно.

Анекдоты про продажи

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился А что, опять за ЕС садиться?

но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее! . Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения.

Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Вот в чём вопрос . . .

Водка — удивительный напиток: Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: Правда, всё в одной тарелке… — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам Купить новый ремень для брюк на размер больше. Март Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в.

Вышел из аптеки не таким уж и больным. Может тебе там будет хорошо. Главное — не бросать это дело! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим.

Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем?

Анекдоты про бизнес и бухгалтерию

Работаю в корпоративном подразделении Банка. Занимаюсь кредитованием юридических лиц. Звонок от клиента не телефон. Далее я - Я , клиент - К:

И так Еврейские анекдоты старые и новые. Тема: Еврейский анекдот. Еврейский анекдот. Шо Хлеб забыла купить !! тысяча долларов, что мне лучше сделать - вложить в бизнес, или положить в банк .

После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: Доставьте, пожалуйста, мне пиццу с грибами и кока-колу. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. Ты унаследовал мою профессию. И тебе я оставляю наследства больше, чем остальным — тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Психиатр спрашивает у пациента: На приеме у семейного психолога: Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

анекдоты про бизнес топ 10

Posted on